lunes 22 de junio de 2009

El mundo hipertexto y la televisión

La pantalla de plasma del comedor no es solo una fuente de entretenimiento, se trata de la agenda más efectiva y potente a la que los ciudadanos se ven unidos, ella dice cual será el tema de conversación el lunes por la mañana con los compañeros de trabajo, en cierta forma determina qué asuntos utilizaran los hombres y mujeres para socializar.


Tal vez los resultados de un equipo de fútbol, el escándalo mensual de corrupción política o la septima edición de un reality de éxito.


Podría decirse que la tele es, en cierto sentido, el cordón umbilical que une a los ciudadanos.
Alguien coge el mando a distancia y la enciende, un tipo con pinta afectada comenta la desaparición y homicidio de una joven, unos minutos después pide a la audiencia que envíe mensajes de texto para entrar en el sorteo de un coche.


Tras volver de la publicidad finge un tono de voz compungido y reintroduce en el programa la tragedia de la chica.
Ya se ha interiorizado como algo normal que se mezcle un concurso con un asesinato.
Sin embargo la televisión, tal como se conoce actualmente, es un reo esperando la cámara de gas.
Es indiferente que los propietarios de los medios traten de retrasar lo inevitable, el gobernador no va a aplicar un indulto que es imposible, Internet actúa como un vehículo para que los ciudadanos pueden construir la estructura de sus contenidos.


Ya no se consume información de manera pasiva, ya no se espera a que a las 21:00 llegue el siguiente telediario o a que en Septiembre La Sexta empiece a emitir la nueva temporada de "The wire", ya no puede rellenarse el pavo de una película con innumerables castañas publicitarias.


La televisión, a día de hoy, se encamina a ser una gasolinera que vende cintas de cassette de Los Chunguitos a los cuatro desnortados que desconocen lo que es un CD.


En un mundo hipertexto, asíncrono y atomizado los medios han de tener ese mismo espíritu, en un mundo donde el ciudadano medio cocina su tiempo libre dependiendo del reloj del microondas no puede hacérsele esperar, en un mundo en el que cada hombre y cada mujer cambian constantemente de pareja no puede exigirse el matrimonio de la puntualidad.


La parrilla estática de la televisión no puede competir con la descarga de contenidos, la versatilidad de un gran periódico online y el nivel de participación de sus foros.


Entro en uno de ellos.


Alguien me llama fascista.


Hay cosas que no cambian.


En España es una palabra que ya no tiene ningún sentido, es un término trivializado, estúpido, un "cuatrojos" de patio de colegio que se aplica a cualquiera, algo que vale para un roto y un descosido.


Fascista es el tipo que levanta la voz, fascista es aquel que vota al PP o incluso al PSOE si vive en un pequeño triangulo identitario del norte de la península, fascista es un profesor que me suspende o un marica que no me saluda, fascista es, en definitiva, cualquiera que no esté de acuerdo conmigo, lo es todo y por tanto también absolutamente nada.


Es un mundo hipertexto donde cada cual se embosca entre las ramas del anonimato.


Es ruido.


Sanchez-Dragó y Marin Varsavsky discutiendo de blog a blog.


Es un hilo de comentarios acerca de si "Roma" es mejor que "House", ver una película con el portátil sobre tus rodillas.


El futuro, ese cobrador del frac que siempre se retrasa, ya está golpeando el cristal, lo hace con la insistencia del que solo recibe un salario a comisión.

miércoles 17 de junio de 2009

La noche inexistente

Abrí los ojos y miré el reloj, marcaba las 4:38.


En la península sería una noche oscura e inmóvil, en Islandia, en cambio, los rayos del sol convertían el cielo en una servilleta de papel.

Si bien mi mente seguía en un estado caótico, mi estómago había empeorado, necesitaba lavarme los dientes, el sabor nauseabundo que percibía mi lengua era casi insoportable, de alguna forma, la resaca es la mala conciencia del cuerpo.


Tras ducharme me puse unos boxers y me senté en el sofá.


¿Acaso no era mágica la palidez del cielo en la madrugada del ártico, el sol, indescifrable como una runa antigua?


Un sueño, todo era como en un sueño, "El reino perdido de las noches inexistentes", el lugar en el que vivir sin buscar nada.


Una especie de mito.


Una isla.


Incluso entonces, sobre ese sofá, resacoso, solitario y desnudo, podía notarlo, podía vomitar ese sueño.


Podía vivirlo.


Podía cagar en la boca de cualquier extraño al que no le gustase, percibir la libertad estúpida del que no busca darle sentido a su vida, derramar los rescoldos de mi conciencia en este día eterno, en ese cielo en crisis que aplicó un ERE a la luna.


Alguien dijo: "Los sueños son la orina de la mente".


Necesitan de la oscuridad en el cielo y en el alma para poder existir.

domingo 7 de junio de 2009

Retos

Ya has bebido hasta desfallecer, ya has dicho aquello que no deberías, ya has gritado la misma canción en el mismo antro y rodeado de la misma gente, ya has dicho que no querías bailar, ya has recorrido todos los bares intentando encontrar algo diferente, ya prometiste que nunca más beberías de nuevo y no lo has cumplido.

Hacerse viejo es darse cuenta de que ya se ha estado en ese lugar.

"Nada de esto tiene el menor interés, Einar, ¿Quieres aceptar un reto?"

"¿Cuál?" pregunta el islandés con curiosidad.

"Tienes 20 minutos para besar a una chica que no conoces, 3000 krs si lo cumples"

"Dash, estás de broma, ¿verdad?"

"¿Te lo parezco?"

Einar dibuja una media sonrisa.

"¿Vas a participar tú también?"

"Por supuesto"

"¿Dónde lo hacemos?, ¿Cuando empieza a contar el reloj?"

"Aquí y ahora"

Miro en dirección a mi muñeca: 4:52 de la mañana.

"Ok, er alt í lagí"

Solo un islandés puede aceptar un juego así.

Einar mira a su alrededor buscando alguna posible víctima, se dirige a una chica y empieza a hablar con ella, tras 10 segundos la rubia, aunque ni siquiera llega a los 14 kilates, le da la espalda y se marcha.

Einar clava su mirada en mi, yo le levanto el pulgar en señal de aprobación.

El islandés escanea de nuevo el pub intentando encontrar un grupo de chicas al que acercarse, yo apuro la cerveza y decido la estrategia a tomar: es muy poco tiempo así que me inclino por una Blitzkrieg.

Va a ser duro.

Camino directamente hacia la chica que tengo más cerca.

"Hola, ¿te sientes intimidada por estar hablando con alguien que supera tus expectativas, en otras palabras: yo?"

Se va sin responder.

Esto va a ser complicado, pienso.

Detecto a una chica apoyada contra el pilar y me acerco.

"Soy inspector de columnas, documentación"

"Que te follen"

Endereza su cuerpo y se marcha.

Sigo mi busqueda como un Indiana Jones.

"Hola, ¿Cuál es la raíz cúbica de 31?"

"¿Cómo?"

"¿Cuál es la raíz cúbica de 31?" repito.

"¿Qué es una raíz cúbica?"

"Es...eh....esto no va a funcionar"

Siguiente.

Siguiente.

Siguiente.

"Vete a tomar por culo"

"Adiós"

"Tengo novio"

"Estoy esperando a mi novio"

"Mi novio va a venir en cinco minutos"

"No me interesa lo que puedas decir"

Debo haber hablado con 12 chicas en menos de diez minutos.

El resultado: un España-Malta sin gol en propia puerta.

Tres más: 15 -0.

Parece un partido de tenis.

Me dirijo a la 16:

"Hola, te he visto y he pensado Wow, voy a hablar con esta chica, ser divertido, agradable, chispeante, tras eso irme con ella a mi apartamento y hacer el amor toda la noche pero he pensado que si te lo digo puede ser ofensivo así que no voy a hacerlo, ¿Cómo te llamas?"

"Eres un gilipollas bastante ocurrente" dice con una expresión vacía.

"¿Que parte pesa más?"

"La gilipollas, sin duda"

Me da igual, esta contestando, mientras lo haga es bueno.

"¿Sabes lo que ocurre?, las personas son como las galletas Oreo o la Nutella de avellana y chocolate blanco?"

Se ríe.

"No se donde vas a llegar pero seguro que no lo he oído antes"

Me doy cuenta de que ha sido un buen comentario y trato de sacar más oro de la mina.

"Te puede gustar solo la parte blanca de las cookies o del bote, pero lo hace porque contrasta con la otra mitad que no te convence, te gusta porque tienes que escarbar entre lo que te deagrada para recoger lo que consigue que te relamas"

Ella levanta una ceja y vuelve a sonreír.

"Es cierto, pero no solo tú eres así, también yo, estamos hablando ahora por eso"

"¿Cómo?" pregunto confundido al notar que la chica ha robado mi razonamiento.

"Piensa en ello, digas lo que digas tú ahora no quieres charlar conmigo, solo otra cosa, pero debes hacerlo para tratar de alcanzarlo, y es eso que no te gusta lo que te hace valorar lo que puedes acabar consiguiendo"

"¿Y voy a hacerlo?, ¿Te enfadarías si ahora ese tipo de ahí se acerca y te da un beso?"

"Bueno... " suspira "en la vida a veces es más fácil obtener perdón que permiso"

Pongo cara de poker pero una tenue sonrisa consigue asomarse desde el fondo de mi expresión.

Es ese instante.

El momento.

Con cada chica hay una ocasión, unos segundos en los que ella y tú os mirais, un momento en el que todo encaja.

Un instante donde ella espera algo.

No dar el paso equivale a perderlo todo.

Sonrío otra vez y doblo la apuesta.

La beso.

No es de Islandia, no lo parece, no actúa como tal, no es tan guapa, tampoco tan fuerte.

La beso de nuevo.

Ella dice algo y se marcha al baño.

No va a pasar nada más, algo dentro de mí esta seguro de ello.

Einar se acerca y me da la mano:

"Dash, has de reconocer que hemos perdido"

"¿Cómo?"

"Hace 4 minutos que acabó el plazo"

sábado 6 de junio de 2009

Pagar la fiesta

Islandia llegó a un acuerdo, meses atrás, sobre el montante total que el país debería asumir de la deuda de Landsbankinn.

Lo nuclear, la forma de pago, el cómo iba a asumirse el problema, quedó en el aire, escondido entre el espeso humo de la palabrería barata y el dulzor del optimismo infundado.

A principios de Junio del 2009 la incognita quedó desvelada.

"La Ultima Thule" se haría cargo de la deuda de 640.000 millones de ISK (3.700.000.000 euros) , pero no empezaría a pagarla hasta dentro de 7 años, teniendo desde ese momento 8 más para asumirla a un interés del 5'5% que se aplicaría de forma inmediata.

En ese estado de cosas, y ejecutando la fórmula del IC, la deuda a amortizar en 2016 sería, al cambio, de unos 5.400 millones de euros, cifra a la que se seguiría aplicando el porcentaje pactado del 5'5% hasta 2024, fecha del vencimiento.

Johanna Sigurdardóttir, la primera ministra islandesa, comunica a los periodistas que las propiedades de Landsbankinn en el Reino Unido podrían ser suficientes como para devolver hasta el 95% del prestamo.

La pregunta es obvia, ¿Qué necesidad se tiene de asumir un interés del 5'5% si eso es cierto?, ¿El no vender en tiempo de crisis por debajo de mercado?, de no ser así las consecuencias podrían lisiar a su nación por toda una decada, mucho más teniendo en cuenta que Islandia solo es un país de poco más de 300 mil habitantes y que Icesave no es el único de sus problemas.

7 años de margen, Islandia ha retrasado el patíbulo.

Debe estudiar 1 libro de mil páginas para el exámen final y solo dispone de una semana.

Los impuestos empiezan a aumentarse, un 1% de IRPF, 15% sobre alcohol, 10 ISK sobre cada litro de combustible.

Y sin embargo el tipo de interés fijado por el Banco central de Islandia se sitúa en un altísimo 12% un porcentaje que obliga a las empresas del país a financiarse en condiciones muchisimo peores que las del continente, donde la cifra está por debajo del 2%.

Arnar, candidato al Parlamento en las últimas elecciones, me saluda al verme entrar por la puerta, lamentablemente para él no ha conseguido un asiento.

"Ya veo que estás triste" le digo socarronamente para recalcar su falta de éxito en la votación.

"No hay problema, en menos de año y medio habrá otra vez elecciones"

"¿Tienes algún dato que respalde esa opinión?"

"La inflación está en el 11% algo que hará que la hipoteca del ciudadano medio suba a ese ritmo y sé que las centrales sindicales han recibido 5.000 avisos de despido para el final del verano"

Le sonrío.

Todos los políticos del mundo comparten la misma esencia.

domingo 31 de mayo de 2009

Kim Novak reencarnada

"Dash, contestame a algo"

"Di"

"¿Hay algún hombre en este mundo que no pueda ser feliz con una mujer como esa?" pregunta Bernard a la vez que señala su posición con un movimiento de cuello.

La miro.

Entre 26 y 30 años, 1m 75, rubia, ojos azules silueta de telecupón y facciones de Kim Novak.

Me levanto sin pensarlo y camino a sellar mi boleto.

"Hola, ¿La raíz cúbica de 245 da como resultado un número entero o hay que extraer decimales?"

La islandesa frunce el ceño.

"¿Qué clase de pregunta es esa?"

"¿Te la han hecho alguna vez?"

"No"

"Entonces es una del grupo de las buenas".

"¿Eso no te lo esperabas eh... lagartona...? ¿creías que te iba a decir que tus ojos son como dos bahías de la Polinesia o que podría pagarte un chupito de cualquier licor marica de frutas que suelan beber las mujeres?" Pienso para mis adentros.

Sonríe.

Continuamos hablando, tras cinco minutos sigo manteniendo un equilibrio perfecto entre el buen gusto y el sentido del humor.
Bernard pasa por mi lado y clandestinamente me enseña el pulgar.

Invito a la rubia a sentarse, es mucho más cálida de lo que esperaba, tanto que me hace olvidar la insoportable humedad del recinto acristalado de Apótek.

"Así que trabajas de analista"

"Bueno, lo hacía"

Miro disimuladamente su cuerpo, un auténtico escándalo, una bomba de napalm capaz de incendiar la selva más frondosa,

"¿La crisis te obligo a cambiar de trabajo?"

"No, simplemente era demasiada carga, no podía con todo: cuidar a los niños, hacer las tareas de la casa y trabajar así que busqué un empleo a media jornada en otra empresa, con eso y lo que mi ex me pasa puedo sobrevivir".

Casí derramo al completo mi copa.

Trato de decidir si debo irme de inmediato o alargar la conversación cinco minutos más por cortesía.

Tomo la segunda opción.

"¿Y es un trabajo difícil?"

"Bla bla bla bla bla bla ble bla bla ble blabla bla bla bla bla ble bla bla ble blabla bla bla bla bla ble bla bla ble blabla bla bla bla bla ble bla bla ble blabla bla bla bla bla ble bla bla ble blabla bla bla bla bla ble bla bla ble blabla bla bla bla bla ble bla bla ble blabla bla bla bla bla ble bla bla ble blabla bla bla bla bla ble bla bla ble bla"

Me resulta imposible mantener la atención, soy incapaz de comprender sus palabras, solo son un zumbido ininteligible, como una lección aburrida de Historia impartida por alguien que odia la asignatura.

"Bla blabla bla bla bla bla ble bla bla ble blabla bla bla bla bla ble bla bla ble blabla bla bla bla bla ble bla bla ble blabla bla bla bla bla ble bla bla ble blabla bla bla bla bla ble bla bla ble blabla bla bla bla bla ble bla bla ble bla"

"Entiendo"

"Blale bla bla ble blabla bla bla bla bla ble bla bla ble"

"¿Qué puedo decir a eso?"

"Bla bla bla ble blabla bla bla bla bla bla a bla bla ble bla bla ble blabla bla bla bla bla ble bla bla ble blabla bla bla bla bla ble bla bla ble blabla bla bla bla bla ble bla bla ble blabla bla bla bla bla ble bla bla ble bla"

Miro el reloj.

"Bueno, ha sido un placer, he de irme, espero que nos volvamos a encontrar por aquí"

En menos de treinta segundos consigo llegar a la puerta, Bernard habla con una de sus amigas apoyado contra la fachada de Apótek.

Al verme me saluda y se acerca.

"¿Y la rubia?"

"Vamos al Sports bar y te lo cuento"

Tras entrar en el pub y pedir unas cervezas clavo la mirada en las pantallas, están ofreciendo UFC en directo.

"¿Y bien?" pregunta Bernard de nuevo mientras su amiga me mira.

"Tenía dos hijos"

"Pero podrías haberla llevado a la cama y luego le das cualquier excusa"

"Podría...o tal vez no....incl"

"Estás diciendo que nunca tendrías nada con una chica solo porque tiene hijos?" Me interrumpe su amiga.

"Yo no digo nada, ni tampoco que debes hacer con TU vida"

La italiana ignora mi respuesta y trata de ensañarse:

"¿Cuál es el problema?, ¿Es simplemente la vena machista?"

"No es eso..." digo golpeando la mesa y tratando de contener el enfado "... ahora me colocas en la situación de tener que justificarme o de mentir y ser políticamente correcto...."

Maldigo de nuevo aunque sin emitir ningún sonido, respiro hondo y empiezo a hablar pausadamente.

"La explicación es simple, para un soltero es una fuente de complicaciones añadidas que tal vez no quiera asumir: ¿Se lleva la chica bien con su -ex?, ¿Si tiene una mala relación vas a verte en medio de un fuego cruzado?, ¿Los críos son traviesos?, ¿Van a repetir constantemente que tú no eres su padre?, ¿En ese caso vas a dejarles hacer lo que quieran?, ¿Si hay desavenencias en la educación tu pareja a quien va a colocar primero a sus hijos o a alguien que conoce de unos meses......? ¿Pero sabes una cosa? la vida es tan complicada que puedes conocer a alguien en esa situación y acabar siendo felices juntos, sin embargo tú serás de las millones de madres que se enfaden con sus hijos por elegir a una mujer divorciada.

¿No es eso irónico?"

sábado 30 de mayo de 2009

El cerebro ONG y la economía

Ocho personas en una mesa: un grupo de hippies y yo.

Nada en común.

7 + 1.

Cuando se está en medio de un colectivo formado por personas con las que no se comparte ningún vínculo todo suena extraño, falso, chirriante, como el guión de una mala película de serie B, es indiferente que crean a ciencia cierta en lo que afirman: son como una pareja de enamorados que se empeña en expresar su pasión a 1 metro de sus amigos pero solo consiguen extender la incomodidad y el desconcierto con cada simulacro de caricia.

Un anarko con pelo rastafari toma la palabra y empieza un discurso acerca de la especulación en el mercado inmobiliario, su voz es acompasada e hilvana sus ideas con fluidez, mientras, dos pavas en edad del idem asienten suspirantes ante el empuje vehemente de su oratoria vacía.

"La única solución es un retorno a la forma natural de vida del ser humano: comunidades pequeñas donde no exista la propiedad, solo la posesión, sin dinero, utilizando el trueque para cerrar las transacciones y manteniendo una economía que permita un desarrollo sostenible"

"¿Crees que podremos ver algo así en un futuro cercano o al final los que manejan los hilos lo acabaran impidiendo?" pregunta una de las aspirantes a bruja Avería sin ser capaz de esconder el amor y la admiración que siente por el gañán de las trenzas.

"No lo sé, pero si hay dos cosas de las que estoy seguro: esta crisis nos ha demostrado a todos que el capitalismo está herido..."

El vendedor de alfombras voladoras hace una pausa cinematográfica...

"¿Y la segunda...? ¿Cuál es la segunda?" suplica la cenicienta postmoderna como si en lugar de las 8 fueran las 11 y 56.

"Odio a todos aquellos que creen que no podemos cambiar el futuro"

Tras la buena respuesta hace varios comentarios sin gracia que generan un racimo de carcajadas entre la pareja de chicas.

No hay mayor prueba del enamoramiento de una mujer que el que se ría de aquello que no es jocoso.

"El capitalismo va a fallecer como consecuenia del mayor de sus defectos: su inmoralidad" apunta una de ellas tratando de reconducir la conversación "Incluso la producción de dinero es opaca, ¿Por qué no se imprime el necesario para que cada cual pueda vivir comodamente? ¿No es esto, acaso, una herramienta para mantener a los ciudadanos oprimidos?"

Ha cruzado la frontera de la desavenencia para adentrarse unos kilometros en el país de la necedad.

"¿Puedo hacerte una pregunta?" susurro a la gremlin que nació adorable pero comió pollo de madrugada.

"Sí, por supuesto"

Me rascó la barba, pide un afeitado.

"¿Para ser hippy hay que decir gilipolleces o uno se hace y es entonces cuando las emite?"

"¿Cómoooooooooooooooooooooo?"

Rebusco entre mis bolsillos sacando el teléfono y la cámara, los dejo en la mesa, separados por treinta centímetros.

"Imaginemos esto: en el país A se producen 1 millón de moviles al año, ¿Tú crees que va a aumentar esa cantidad 10 veces por que se imprima más dinero en esa proporción o que los ciudadanos que viven en ese lugar, llamemosle aleatoriamente.....mmmm....Zimbawe acabarán pagando mucho más por lo mismo?"

El rastafari interviene para salvar a la chica salida del rodaje de "Mad Max".

"¿Sabes cuál es tu problema, Dashiom?, ¿Te llamas Dashiom o Dakom?" dice tratando de ningunearme "lo siento es que no me he quedado con tu nombre... de cualquier forma....es evidente que no se puede convencer de nada a quien está ciego, es como intentar reconducir a un fanático religioso, no tiene sentido el tratar de explicarle que Dios no existe"

Me rasco la barba de nuevo y cierro los ojos achinándolos.

"El problema de la extrema izquierda es exactamente el mismo que el de la extrema derecha solo que atiende a objetivos diferentes: se trata de vender algo estéticamente bello (alma, comunismo, etc...) sin ningún tipo de base lógica y anteponiendo la buena voluntad a los hechos para negar la apabullante marea de pruebas contrarias.
Todo lo que creeis no es más real que lo que un Testigo de Jehová pueda repetir, la especulación es humana, la codicia es más fuerte (y más beneficiosa) que la buena voluntad, al menos con la primera uno sabe a que atenerse, con la segunda solo aparece una neblina de caos, el trueque es una estupidez que ni siquiera merece ser analizada y volver a comunidades minúsculas generaría un caos inconmensurable, el libre mercado puede no ser algo perfecto, y tal vez necesite ser reemplazado pero si hay algo evidente bajo el sol es que el comunismo o el anarquismo son idiologías trasnochadas..."

Le doy un golpe a su portatil.

"Tu ordenador tiene grabado Macbook en la superficie no MacHippy"

Me mira y sonríe, es inteligente, la expresión le cambia antes de contestar, se vuelve uraña y rapaz.

"Si aquellos que ostentan el poder dejasen libertad de actuación, libertad real no solo palabras, a los ciudadanos todo cambiaría, tú crees que nada diferente es posible, yo creo lo contrario, si pudiesemos encontrar políticos que de verdad cumpliesen sus promesas, que de verdad tuviesen cojones de escuchar al pueblo, si de verdad se educase a la gente en otros principios todo sería mejor de lo que tú puedas imaginar...
Si pudiesemos encontrar a esos líderes..."

Le doy el último sorbo a la cerveza.

"Los "Y si" no sirven para nada, todo es susceptible de ello.....porque "si tú fueses una rubia con grandes senos y mirada de Medusa tal vez el tipo que tienes a mi lado e incluso el barman tratasen de agregarte en Facebook o beberían siete copas para tener el valor de decir alguna gilipollez como "¿Te han dicho alguna vez que tus ojos son preciosos?", y si midieses 2 metros 24 cm y poseyeras la velocidad y la coordinación de Tony Parker estarías causando estragos en la NBA como el mejor pivot de la historia, y si fueras presidente de la FIFA y esta organización decidiera que la distancia entre los postes ha de ser 80 centimetros mayor tal vez España acabase ganando la copa del Mundo...."

Me meto un chicle en la boca.

"Claro, pero solo "Y si".

viernes 15 de mayo de 2009

Los expatriados son personas diferentes

Hay algo que diferencia a una gran parte de expatriados del resto de personas:

La sensación de no encajar.

Tu vida puede ser aparentemente perfecta, haber estudiado economía, traducción, informática o física, podrías, incluso, estar rodeado de una familia sin tacha y de unos amigos que actúen como tales.

Es indiferente.

Eres un inadaptado.

Y tratarás de racionalizar la causa de tu desazón, el expatriado es hipercrítico:

"Odio mi ciudad porque carece de oportunidades laborales, odio mi país porque la mentalidad de sus gentes es estrecha, porque las chicas creen ser algo que no son, porque no hay futuro...."

Puedes maldecir a los políticos, a los empresarios o a tus vecinos, puedes trazar paralelismos económicos sin ninguna solidez basados en tu total desconocimiento del mundo pero la realidad oculta algo más.

Odias todo lo que te rodea porque hay una curiosidad innata en tí, porque no quieres vivir una existencia tediosa, sin alicientes, repitiendo día a día las mismas acciones hasta el momento en el que mueras.

Porque no quieres ser igual que todos y cada uno de tus antepasados.

Porque no crees que sea motivo de orgullo el provincianismo.

Porque no quieres ser un observador.

Un observador...

Porque quieres jugar el partido.


miércoles 13 de mayo de 2009

Cada vida encierra una increíble historia

"No todo el mundo es interesante, Dashiell"


Anna corta cinco pedazos de tarta y los va sirviendo, los demás empiezan a comer de inmediato atraídos por lo vistoso de las formas y la falta de costumbre.

Es el precio de las restricciones alimentarias que impone la economía de subsistencia: lo que en casa de tus padres era algo normal, en tu apartamento de soltero se convierte en el mayor de los manjares.


Mientras los demás bombardean el bizcocho endurecido con sus cucharas yo espero que mi porción se descongele.


"Es cierto, pero cada vida encierra, al menos, una increíble historia" respondo mientras muevo la tarta con la cuchara como si fuese un policía que intenta constatar que la persona que yace en el suelo está muerta.


Continúo.


"Seguramante, Piotr, si hicieses memoria de todo lo que has experimentado encontrarías hechos sorprendentes, y lo mismo ocurriría con las vidas de tus vecinos, amigos, padres, abuelos y demás antepasados... "


El letón deja de comer por un instante y levanta ligeramente la nariz, parece olfatear el aire como un perro que busca el rastro de una presa, tras ello clava la cuchara en la superficie del pastel y empieza a hablar titubeando.


"Mi padre me contó que, a finales de los 70, él estaba sirviendo en una unidad especial del ejercito soviético, su misión era custodiar ciertos trenes, exteriormente parecían convoyes normales, como cualquier otro, pero por dentro carecían de butacas, y en su lugar transportaban un mísil balístico nuclear"


Piotr toma la cuchara de nuevo y se la lleva a la boca, tras lamerla prosigue con su relato.


"En uno de esos viajes, uno muy largo recorriendo Siberia, llegaron a una gran estación y él y sus cuatro compañeros decidieron salir del tren para beber un poco de vodka....ya sabes....
El caso es que después de volver de la cantina había tantos trenes y todos tan parecidos que no podían encontrar el suyo, cuando por fin consiguieron averiguar en qué sitio debía estar su convoy había pasado tanto tiempo que éste se había marchado"


Miré mi trozo de pastel, cogí la cuchara y pude comprobar que se hundía en el bizcocho sin esfuerzo.


"Piotr"


"¿Si, Dashiell?"


"¿Estás diciéndome que tu padre perdió un misíl balístico con cabezas nucleares?" exclamé.


"Podría decirse que sí"

martes 28 de abril de 2009

Anagnórisis

No había tenido ni un solo día de verdadera tristeza, de sonora inadaptación desde que me instalé en Islandia.

Me daba igual el frío y la falta de oscuridad no alteraba la química de mi cerebro.

Pero el simple hecho de viajar a Ísafjörður, una pequeña ciudad del noroeste, me hizo comprender que el mayor problema de Islandia es su escasez.

La falta de algo diferente a lo que poder recurrir.

"Ahora entiendo por qué casi todos los islandeses viven algunos años en el extranjero" dijo Alain en su último día en Reykjavík.

Hizo una pausa y me miró como esperando un comentario.

No lo hice.

A pesar de ello continuó.

"Hay que tener muy pocas inquietudes para aguantar este tedio constante....¿sabes lo que me dijo la sudafricana, Dash?"

"No"

"Me dijo que los primeros cuatro años no eran tan malos, lo peor llegaba después"

"Alain...."

"¿Si?"

"No pienses en eso....."

domingo 26 de abril de 2009

Perder la virginidad

Me apoltroné en uno de los sofás de Celtic Cross y hundí la cabeza entre las rodillas, era tarde, estaba completamente borracho y solo.
Mis amigos podían volver a casa pero yo continuaba yendo de un bar a otro, tenía comprobado que era la manera más factible de conseguir lo bueno.

"¿Estás bien?" preguntó el chico que se sentaba a mi lado.

Giré la cabeza y le miré, debía ser la única persona más intoxicada que yo en todo el local.

"Estoy bien..... ¿de dónde eres?" dije sonriendo.

"Soy polaco....pero no como el resto de la gente de mi país que vive en Islandia, yo no viné para tener un trabajo malo, yo estudié"

"Ajá...entiendo"

"A mi me gusta conocer a personas de otros países, siempre había soñado con viajar"

"¿Y estás contentó con tu vida aquí?" dije con mi mejor tono de voz.

Normalmente me hubiera importado una puta mierda su respuesta pero el alcohol me transformaba en un ser amigable y locuaz.

Esa cuestión se convirtió en el disparo de salida para un soliloquio interminable en el que el polaco pasó a contar cada matiz acerca de su difícil existencia en Islandia, de cuando en cuando realizaba pequeñas pausas para beber cerveza y seguir cavando un hoyo aún más profundo en el que enterrar su sobriedad.

Tras 15 minutos perdí por completo el hilo del relato y me dediqué a asentir con la cabeza como un robot, no pude siquiera calcular el tiempo que transcurrió hasta que decidió finalizarlo.

".....y eso es todo...lo único bueno es que ya no soy virgen"

El disparo de sinceridad hizo reaccionar a mi cerebro como una taza de café.

"¿Cómooooo?"

"Sí ya no soy virgen, en Polonia es muy difícil follar porque las chicas son estrechas y yo soy un poco tímido con las mujeres"

"¿Pero tú cuantos años tienes?"

"veintiocho"

"¿veintiocho....????, ¿y cuando ocurrió?" pregunté intrigado.

"La semana pasada, ahora estoy más tranquilo, tenía mucha presión, pero me siento como una mierda: el sexo me ha defraudado mucho, me he pasado años haciendome pajas casi a diario imaginándome que sería como entrar en otra dimensión, pero no, es como estupido, estaba ahí ,nervioso, y cuando le quité la ropa a la chica y se me puso dura empecé a pensar que no tenía sentido, la puse a cuatro patas y me di cuenta que no es como en las pelis porno, no acertaba a metérsela, pensé "que puta mierda, ¿es esto tan difícil?" ella estaba ahí borracha esperando como aburrida y yo dando caderazos contra la mejilla del culo y las piernas, intentando acertar en el conejo, estaba justo delante, feo y peludo, lo veía, pero vaya mierda, no acertaba, creo que se necesita una polla muy grande para hacerlo a cuatro patas, ¿Tú lo has hecho así?"

El discurso me había dejado sin respuesta, pocas veces en mi vida había encontrado a alguien capaz de hundir su imagen ante un extraño con una mezcla tan explosiva de sinceridad e inocencia.

Aún así continuó hablando.

"Entonces se me empezó a reblandecer y me acojoné, me tiré en la cama boca arriba y le dije que se montara, que yo estaba muy cansado, ya sé que es estupido pero no iba a contarle que era virgen, esa perra debía haberse follado a un regimiento, el caso es que cuando se subió a mi polla y comenzó a saltar y gemir con los ojos cerrados yo me quedé mirándola, era como un teatro así que empecé a gemir también pero no era muy excitante, ella no paraba de repetir cosas estupidas "metemela más fuerte, más fuerte" o "dame" ¿No es una gilipollez decir dame?, incluso yo que era virgen lo notaba, ¿quien mierda dice dame?, ¿Tú dices dame?"

Moví la cara confundido...

"No, no digo dame"

"Perdona, no te ofendas quería decir si te dicen "dame" a tí, bueno da igual no hace falta que respondas, como te contaba...¿por donde iba? ah, sí...ella luego practicamente dió la vuelta la muy guarra y me pusé encima sin sacarle la polla, en eso estuve fino, ahí ya le di lo suyo como un loco, pero no tenía convicción, tenía fuerza pero no creía en ello, la chica seguía gimiendo mucho, tenía ganas de gritarle "¡te quieres callar so perra!", "callate de una puta vez" pero no dije nada para no empeorar las cosas, solo pude acabar porque empecé a imaginarme que me pajeaba viendo una peli porno en el ordenador.... así que creo que mi primera vez ha sido una mierda....,una puta mierda.....¿Cómo fue la tuya?"